Strana 3 od 17 PrviPrvi 123456713 ... PoslednjiPoslednji
Prikazivanje rezultata 81 do 120 od 667

Tema: Hitno dajte neki

  1. #81
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Razgovaraju dva Pirocanca:
    koliko kosta ova jedan raketla sta je ovi stranci bacaju na nas?
    ne znam, pumo
    koliko puno
    ne znam nekoliko hiljada maraka
    a koliko oni bace ovih raketla na nas
    pa puno
    koliko puno
    ne znam a jel mozes izracunati koliko oni tako potrose na te raketle
    pa puno, sta ja znam nekoliko milijarde dolara
    pa mogli su da nam bace te pare pa bi se mi sami pobili

  2. #82
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Crnogorac pri voznji unazad naleti na tezgu na pijaci.
    Policajac se odmah stvori na licu mjesta.
    -Ime pita vozaca.
    -Mrkoje Vesovic. -Nu, ko i ja!
    A odaklen si? -Iz Mateseva.
    -Vidju vidju, taman ka ja!
    Stani malo odma cemo
    pricat o djedovini samo da popricam sa ovom budalom sto ti se nabila tezgom u prtljaznik.

  3. #83
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Posao crnogorac u Njemacku. Kako je bio lijen za bilo kakav posao,
    on sjedne na ulicu i pocne da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu
    ostavio po neku sicu, neko marku, neko pet.

    Medjutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio
    svakoga dana i uvijek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko
    vrijeme, a onda je gospodin poceo da preskace dane. Ne samo sto vise
    nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka.

    Primijetio to crnogorac, ali misli popravice se gospodin, to je samo
    trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve redje i redje. Najzad
    crnogorac ne izdrza nego ga jednog dana priupita:

    - "Dobro , sta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i
    ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve redji i redji i ostavljas
    mi samo 20 maraka?"
    - "Pa znas kako je, imam zenu, malu djecu, poceo sam kucu da gradim..."
    - "A jel, pa preko moje grbace?!"

  4. #84
    GSM Guru OCTOPUS's Avatar
    Clan br.
    773
    Registrovan
    Feb 2006
    Lokacija
    Sarajevo
    Godina
    43
    Br. postova
    145
    Hvala
    0
    Pohvaljen 3 puta u 3 postova
    Pita ucteljica cigu sta ces biti kad porastes?Bit cu zenu.

  5. #85
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Dodje covjek kod cigana da usvoji djete. Ciga samo zvizne i i svih
    osamnaest komada se poreda u vrtu. Pridje covek najmladjem i upita Cigu:
    - "Je'l mogu njega da uzmem?"
    - "Nemoj njega, molim te. On mi je najmladji, njega najvise volim."
    - "Dobro."
    Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojcice:
    - "A nju kad bi uz'o?"
    - "Nemoj ni nju, ona mi najlepse peva."
    Nastavi on sa biranjem i pokaze na nekog klinca:
    - "Ovaj je bas sladak."
    - "Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepse svira harmoniku."
    I tako dodju oni do najstarijeg.
    - "A ovaj?"
    - "Pa njega mozes da uzmes, ali samo da znas - on je lud."
    - "Kako, bre, lud?"
    - "Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!"

  6. #86
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Dosao Ciga kod ginekologa i kaze mu:
    - "A bre doktor, ja i moja zena u brak, a nema deca."
    Pita njega doktor:
    - "Imate li vi i vasa zena redovni sexualni odnos?"
    - "A bre, sta ti je to doktor?"
    - "Mislim, spavate li?"
    - "Spavamo, spavamo, i to imamo svaki svoj kauc, mi bogati,jako jako bogati doktor."
    - "Vi treba da spavate zajedno."
    Ode Ciga, al' evo ga par meseci kasnije:
    - "A bre doktor, pa nema deca!"
    Vidi doktor da Cigi nije jasno i sa snebivanjem mu objasni:
    - "Cigo, ti trebas da stavis svoj u njenu, mislim, razumes..."
    - "Dobro, dobro doktor, kad ti tako kazes."
    Uvece legnu Ciga i zena, a on joj stavi nos u d.u.p.e. Posle pet
    minuta vice Ciga:
    - "A BRE ZENOOO, EVO DECA NA MOTORCICI!!!"

  7. #87
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Vozili se avionom Amerikanac,Hrvat i Hercegovac. P.usi Amerikanac veliku kubansku cigaretu i odmah je baci
    van. "Sto si bacio tako dobru, skupu cigaretu van?!" "Ma, mi imamo toga puno." Uzeo Hercegovac
    lubenicu, jednom zagrizao i odmah ju baci van. "Zasto si takvu lijepu lubenicu bacio van, a samo si jednom je
    zagrizao?!" "Ma, imamo mi toga puno." Uzme Hrvat Hercegovca i baci ga van. "Ma, imamo mi toga puno..."

  8. #88
    GSM Guru mobis's Avatar
    Clan br.
    270
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    Makedonija ,Radovis
    Godina
    49
    Br. postova
    232
    Hvala
    89
    Pohvaljen 5 puta u 5 postova
    Pogledajte majstora !!!
    Attached Files Attached Files

  9. #89
    Balkan GSM Team dojran's Avatar
    Clan br.
    53
    Registrovan
    Sep 2005
    Lokacija
    Tuzla FNRJ
    Godina
    52
    Br. postova
    1.268
    Hvala
    158
    Pohvaljen 207 puta u 107 postova
    kakva je razlika izmedju psa i kratkovidnog ginekologa........NIKAKVA oba imaju stalno vlaznu njusku
    "06.04.2006. Genijalci"

  10. #90
    Zoro
    Guest

    Narkomanija

    Pita unok babu:
    -Baba, jesi li mozda videla neke moje tabletice?
    Baba mu odgovori:
    -Pusti, sine,sad tabletice, jesi li ti video one zmajve u kuhinji?

  11. #91
    Balkan GSM Team Eprom's Avatar
    Clan br.
    487
    Registrovan
    Dec 2005
    Lokacija
    Srbija,Zemun,Bezanijska 18 service,Bezanijska 21 battery shop
    Godina
    51
    Br. postova
    6.474
    Hvala
    1.243
    Pohvaljen 1.580 puta u 892 postova

    Baba

    Kad smo vec kod babe

    Kaze baka unuku sine daj mi bicikl da odem do groblja?A unuk ce na to baki a ko ce meni onda da vrati bicikl???

  12. #92
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Sece odrpani student Zrinjevcem i svako malo zastane te pojede koji list sa zemlje. Prolazi Vladimir Seks i zainteresira
    se zasto mladic jede lisce. Dodje on blize i upita:
    -Mladicu, zasto jedete lisce sa zemlje?
    -Zato sto sam bez love, student, ovo, ono...
    -Pa evo vam sto kuna pa si kupite nesto za jelo.
    -Ne, hvala, ne zelim nista od vas. Vratite svima kojima ste ukrali!
    Matesa se udalji kao da nista nije ni bilo, pokusavajuci zaboraviti neugodan susret. Malo kasnije, Zrinjevcem
    prolazi i Tudjman. Primijeti i on mladica koji skuplja i jede lisce, priblizi se i upita:
    -Mladicu, zasto jedes lisce?
    -Ja sam siromasni student bez love i mogu jesti samo lisce.
    -Pa popni se na drvo, tamo ti je svjezije!

  13. #93
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Ulovio ribic sarana na jezeru, te kuci da zeni da ga isprzi. Kaze zena da nema ulja.
    -Dobro, daj masti.
    Kaze zena, nema ni masti.
    -Ajd dobro, ako nema ni masti, daj vode, pa cemo ga skuhati.
    -Nema ni vode, danas iskljucili jer nismo placali racune -kaze zena.
    Ribic se jako naljuti i ode nazad do jezera i baci sarana nazad u vodu. Saran ispliva na povrsinu i povice:
    -Zivio Sloba! Zivio Milosevic!

  14. #94
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Zenio Hercegovac sina. Sin mlad, neuk, nema pojma.
    Nista ne brini - kaze stari - ja cu te svemu pouciti kada dodje vrijeme!
    Kada dodje vrijeme mladenci se povuku u sobu a stari se prisulja vratima.
    - Tata sto da radim!
    - Ljubi je!
    - Jesam, sto dalje?
    - Svuci je!
    - Jesam, sto dalje?
    - Sad je polozi u krevet!
    - Jesam, sto dalje?
    - Sada joj stavi medju noge ono sto imamo ti i ja!
    - Jel' mobitel?

  15. #95
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Vicevi o plavusama

    Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
    Zeli se upoznati s mumijama.

    Zasto je plavusa pala kroz prozor?
    Glacala je zavijese.

    Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
    Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

    -ta je rekla plavua kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
    -Ne, jo nisu popile ni staru.

    -to radi plavua kad čvrsto dri ruke preko uiju?
    -Pokuava zadrati misao.

    -Zato je dobro imati plavuu za suvozaca?
    -Moze parkirati na mjestu za invalide!

    Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
    -Okrenes stolicu.

    Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
    Mahni joj !

    Sto je plavusa u BMW-u?
    Dodatna oprema

    Zato plavusa ima monitor na glavi ?
    Htjela je izvriti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

    Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
    Ima markicu na sebi.

    Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
    Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
    U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
    Ba Super! Mozemo ici zajedno.

    Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac.
    U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede.
    Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najljepsa !'
    NJAM !! Ogledalo ju smaze.
    Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najljepsa !'
    NJAM!! Dvije manje.
    Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

    Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
    Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

    Sto radi kostur u grmu ?
    To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

    Plovi plavusa camcem po zitu
    Ugleda ju druga plavusa, koja se vozila u autu, i kaze :
    'E sto si glupa, plovis po zitu. Da znam plivati sad bi te istukla !'

    Sto pise plavusi na grobu ?
    Napokon legla sama

    Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
    Umna blokada !

    Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
    Jeste sigurni da je moje ?

    Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
    Mozgojedac !

    Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
    Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

    Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
    Dvije !
    Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

    Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
    Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
    A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

    Zato zid padne, kada se plavua nasloni na njega?
    - Pametniji poputa.

    to radi plavua naslonjena na pravoslavnu crkvu?
    Slua Bad religion!

    Sto radi plavusa na celiku?
    Slusa metal.

    Idu dvije plavue ulicom i nadju ogledalo.
    Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
    Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

    Koja je razlika između plavue i prostranog svemira?
    - U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

    Koja je razlika između Porsche-a i plavue?
    - Porsche se nikada ne posuđuje prijateljima.

    ta je vrhunac ludosti?
    - 144 plavue u jednoj sobi.

    Koliko plavua pravi kokice?
    - 3, jedna dri lonac, a dvije drmaju poret.

    Zato plavue ne vezu cipele?
    - Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

    Koja djevojka u prvom razredu ima najljepe tijelo? Plavua, tamnokosa ili crvenokosa?
    - Plavua. Njoj je 18 godina.

    Zato je plavuama teko brojati do sedam?
    - Moraju upotrebljavati obje ruke.

    ta je rekla plavuina lijeva noga, desnoj?
    - Nita, nikada se nisu srele.

    Kakva je razlika između plavue i racunala?
    - U racunalo se informacije unose samo jednom.

    Koja je razlika izmedju pametne plavue i NLO-a?
    - Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

    ta kaze plavua kad je pita da li je zmigavac ukljucen?
    - Ukljucen je, ugaen je, ukljucen, ugaen, ukljucen, ugaen,...

    Zato je plavua umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
    - Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

    Kako plavua izvodi samoubojstvo?
    - Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

    Kako je poginula plavua pijuci mlijeko?
    - Pala krava.

    Zato plavua otvara staklena vrata?
    - Da vidi ta ima s druge strane.

    Ide plavua ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
    - Otkuda ti to?
    - Dobitak na lotu, odgovara prase.

    Zato plavua nije mogla napisati broj jedanaest?
    - Nije znala koja jedinica ide prva.

    ta radi plavua kada cvrsto drzi ruke preko uiju?
    - Pokuava zadrzati misao.

    ta plavua prvo radi ujutro?
    - Ide kući.

    Zato je plavua bila toliko ponosna kad je sloila puzle nakon 6 mjeseci?
    - Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

    Tko prvi dođe do zemlje, ako plavua i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
    - Tamnokosa. Plavua mora stati da pita za put.

    Kako skinuti jednu jednoruku plavuu s drveta?
    - Mahni joj.

    Kako je plavua slomila nogu kada je kupila liće?
    - Pala s drveta.

    ta je napravila plavua kad je čula da se 90% nesreća događ u kući?
    - Odselila.

    Zato neke plavue imaju male rupice na licu?
    - Jele su sa vilicom.

    Kakva je razlika između plavue i telefona?
    - Upotreba telefona kota nekoliko kuna.

    Kako se zove pet plavua na dnu bazena?
    - Zracni baloncici.

    Zato plavua uti dok ima sex?
    - Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
    - Nije pristojno pricati punih usta.

    Zato plavue na jedu banane?
    - Ne mogu pronaci patent.

    Kako se zove plavua sa dvije mozdane stanice?
    - Trudnica.

    Koja oprema je potrebna plavui da trci 100 metara?
    - Karta i kompas.

    ta je mislila plavua da je jedna svjetlosna godina?
    - Dvanaestomjesecni racun za struju.

    Koliko ima ala o plavuama?
    - Nema niti jedna, sve je istina.

    ta je napravila plavua kad je dobila blizance?
    - Otila traziti drugog oca.

    ta je napravila plavua da bi si priutila za video?
    - Prodala TV.

    Zato je plavua skinula vrata sa WC-a?
    - Da nitko ne gleda kroz kljucanicu.

    Koliko se puta smije plavua kad joj isprica vic?
    - Tri puta. Jednom kad joj isprica, drugi put, kad joj objasni i treci put, kad ga shvati.

    Zato plavua nije htjela biti Jehovin svjedok?
    - Rekla je da nije vidjela nesrecu.

    Zato se plava prostitutka naljutila?
    - Saznala je da su druge prostitutke dobivale novce.

    ta se desilo sa plavuom koja je htjela registrirati auto, a stala u pogrean red?
    - Udala se za Hondu Civic.

    Zato nikada nema leda u plavuinom zamrzivacu?
    - Nije znala recept.

    ta je rekla plavua pilotu?
    - Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

    Kako se zovu bliznakinje plavue?
    - Greka evolucije.

    Zato plavue otvaraju mlijeko u samousluzi?
    - Na ambalazi pie "otvori ovdje".

    Kakva je razlika izmedju plavue i HIV-a?
    - HIV se razvija.

    ta je rekla plavua kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
    - Bolje i to nego nita.

    ta je karakteristicno za plavuin vrt?
    - Zivica je malo tamnija od ostale vegetacije.

    Zato plavue imaju noge?
    - Da ne ostavljaju puzeve tragove iza sebe.

    Zato se plava policajka upucala u glavu?
    - Ispalila je metak upozorenja u zrak.

    Koja je slicnost izmedju plavua i spermatozoida?
    - Ima ih u milijardama, ali samo jedan mali broj od toga postaje covjekom.

    ta je rekla plavua pri porodjaju?
    - Nadam se da je to moje.

    Kakva je razlika između plavue i pizze?
    - Pizzu moze naruciti bez gljiva.

    Zato plavue ne jedu kisele krastavce?
    - Glava im ne moze uci u teglu.

    Kako nagovoriti plavuu da se uda?
    - Kae joj da je trudna.

    ta je mislila plavua da je Moby Dick?
    - Bolest spolnih organa.

    ta se dobije kad se plavua izvrne naopako?
    - Bruneta sa loim dahom.

    Kako zna da te plavua voli?
    - Moze je povaliti dvije noci za redom.

    Jeste li culi za plavuu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
    - Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.

    Kakva je razlika između plavue i podmornice?
    - Nisu svi bili u podmornici.

    Kako uciniti da plavuine oci blistaju?
    - Uperi joj dzepnu lampu u ui.

    Koja je slicnost izmedju plavue i racunala?
    - Covjek ih ne cjeni u potpunosti sve dok ne crknu.

    Zato plavua ne voli svoje novo racunalo?
    - Nije mogla pronaci MTV.

    Kako se zove bruneta izmedju dvije plavue?
    - Prevoditelj.

    ta se kaze plavui koja ne zeli?
    - Uzmi jo jedno pivo.

  16. #96
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    ta kaze plavua poslije sexa?
    - Ko su bili svi ovi?

    Kakva je razlika izmedju plavue i momka?
    - Plavua ima vie sperme u sebi.

    ta govore plavuina majka?
    - Ako nisi u krevetu prije 12, onda dodji kuci.

    Zato plavue mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesecno?
    - Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

    Kako se zove nevina plavua?
    - Novorodjence.

    Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavue?
    -Prostitutka: "Hoce li brzo?"
    -Nimfomanka: "Zar vec?"
    -Plavua: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

    Kako se zove plavua za volanom?
    -Air-bag.

    Kako se zove plavua na sveucilitu?
    -Posjetitelj.

    Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju doao do zakljucka da plavue zaista imaju ljepe provode.
    -Samo to se ne sjecaju s kime.

    Koja je razlika izmedju plavue i stola za peglanje?
    -Noge na stolu za peglanje se teko razdvajaju.

    Koja je razlika izmedju plavue i ostave?
    -U ostavi mogu biti maksimalno dva covjeka istovremeno.

    Zato plavua nije prihvatila posao u ljekarni?
    -Nije nikako mogla uvuci flaice u pisacu mainu.

    ta radi plavua poslije celjanja?
    -Navuce hlace.

    Kako se kaze kad plavua dobije bubuljicu?
    -Tumor mozga.

    Kako se kaze za plavue lezbijke?
    -teta i sramota.

    Koje su plavui 7 najtezih godina?
    -Treci razred.

    Koja je razlika izmedju plavue i hladnjaka?
    -Hladnjak se ne buni kad izvadi kobasicu.

    Koja je slicnost između plavue i stare maine za pranje vea?
    -Oboje cure nakon upotrebe.

    ta je napravila plavua da bi imala siguran sex?
    -Zakljucala vrata od kola.

    ta je rekla plavua kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
    -Ne. Ja samo lezim.

    Koja je razlika izmedju kokoke i plavue?
    -Kokoke sjede mirno na jajima.

    Uhvate tri plavue zlatnu ribicu.
    -Pustite me, rece zlatna ribica, i ispunit cu vam po jednu zelju.
    Prva plavua rece:"Zelim biti pametnija od njih dvije", I postade bruneta.
    Druga plavua rece:"Zelim biti pametnija od ove prve", I postane crnokosa.
    Treca plavua rece:"Zelim biti pametnija od obadvije", I pocea se po jajima.

    Zato se vide otisci nogu na ekranu?
    -Plavua pokuavala uci na internet.

    Kako se zove plavua koja se ne prostituira?
    -Nezaposlena.

    Zato su brunete toliko ponosne na svoju kosu?
    - Slae im se uz brkove.

    Zato je plavua zaplakala kad je stala u balegu?
    -Pomislila je da se topi.

    TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
    -idov sa planovima za investiranje
    -Crnac sa Nike patikama
    -Plavua sa kreditnom karticom

    Kako znate da je plavua igrala računalne igre?
    -Crvenilo na joystick-u.

    Zato plavua nosi zeleni ru?
    - crveno znači: STOP!

    Koji je uzvik parenja kod plavua?
    -Ja sam uzasno pijana !!!

    Zato je tako malo plavua gimnasticarki?
    -Cim naprave pagu zaljepe se za pod.

    Zato plavue u San Francisco-u ne nose mini-suknjice?
    -Da im se muda ne vide.

    Zato je Bog izmislio alkohol?
    -Da i brunete nekada mogu dobiti sex.

    Kako znate da je bruneta popaljena?
    -Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina ikako otila?

    ta najvie nedostaje bruneti na feti?
    -Pozivnica.

    ta je plavuina velika dilema?
    -Momak sa herpesom i velikim organom.

    Kako ukrasti plavui mjesto pored prozora u avionu?
    -Kae da samo srednja sjedala idu za London.

    Zato plavue ne prave puding?
    -Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka moe stati u tako malu vrečicu.

    Kako se zove plavua koja je izgubila 99% inteligencije?
    -Rasputenica.

    Koja je razlika između plavue i Titanica?
    - Na Titanicu se znalo koliko je bilo ljudi.

    Kako plavua radi abortus?
    - Popne se na krov i ubije rodu!

    to je uradila plavua da bi si priutila za video?
    - Prodala TV.

    Zato plavua u kinu sjedi u zadnjem redu?
    - Zato jer tko se zadnji smije, najslađe se smije.

    Zasto plavusa sjedi u kinu u prvom redu?
    - Da prva vidi film.

    Plavua ulazi u sex shop.
    Plavua:" to vam je to na ovim policama ?"
    Prodavač:" To su vam vibratori"
    Plavua:" Ah, da , čula sam za to ..."
    Prodavač:" Onda, jeste li se odlučili ?"
    Plavua:" Da, molim vas onaj s gornje police. "
    Prodavač:"Ali, to je aparat za gaenje poara !"

    Naruči plavua pizzu, pa je pita konobar: "Očete da je razreemo na 6 ili 12 komada?"
    A ona će na to: "Na 6, nikad nisam pojela 12..."

    Zato plavua lie satove?
    - Zato to je čula da tic-tac ima samo dvije kalorije.

    Kako plavua spravlja pekmez?
    - Oguli krafnu.....

    Zato su zabranjeni valovi na utakmicama u U.S.A. ?
    - Zadnji put se pet plavua utopilo!

    Zato plavua preskaće preko staklenog zida?
    - Da vidi to je s druge strane!

    Zato plavua skaće s nebodera?
    - Zato to je čula da "always" ima krilca!

    Zato se plavua eće kad se tuira?
    - Zato to na amponu pie "Wash & Go".

    Zato se plavua prehladi kada radi na računalu?
    - Zato to nezna zavoriti windowse.

    to radi plavua sa perjem u nosu?
    - mrće koku.

    to radi plavua sa dvije koke?
    - Dila!

    Zato plavua kupuje bijelu boju?
    - Za crne dane.

    Zato plavua nosi jogurt oko vrata?
    - Zato to na njemu pie "DUKAT".

    ta radi plavua sa crnim pramenom u kosi?
    - Pravi se pametna.

    Zato plavua puzi po samoposluivanju?
    - Trai niske cijene.

    Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
    Caj od mentola.

    Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa: "Tri kondoma" -kaze tip. A plavusa ce na to: "Jel' za ovdje ili za
    ponijeti?"

    Plavusa je imala dvije sanse da zatrudni, i obadvije je po****la!

    Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona? Da ne dobije triper na uhu.

    - Koja je razlika izmedju plavuse i nogometne lopte?
    Nikakva.. Obje napumpas i sutnes !

    - Koja je razlika izmedju plavuse i kockice za juhu?
    Nikakva ..Obje su gotove za cetiri osobe u pet minuta !

    - Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
    Ima perut na cipelama.
    - Zasto ispod svakog nebodera lezi po nekoliko mrtvih plavusa ?
    Isprobavaju krilca na Always uloscima !
    - Sto plavusa radi u zarulji.
    Pruza otpor. - Zasto plavusa baca andol u vodu?
    Jer na njemu pise Pliva. - Kako Terminator razgovara sa plavusom?
    U usta ga vista, baby..!! - Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
    Da ne probudi tablete za spavanje. - Sto dobijes kad krizas plavusu i slona?
    Tonu ***** za saku kikirikija.

    - Zasto plavusa plese ispod semafora?
    Misli da je u discu.

    - Zasto plavusa crta krizice po patikama?
    Jer na njima pise loto. Zasto plavuse ne piju bambus?
    Da im ne zapne stabljika u grlu. Zasto plavusa baca sat u zrak?
    Da vidi kako vrijeme leti !

    - Kako se kaze kada plavusa dobije mozdani udar?
    Udarac u prazno.

    - Gdje zivi i najvise boravi tipicna plavusa?
    Ona je isPodsuseda. - Koji je gust ****ti stariju plavusu?
    Kao da guras hrenovku kroz hodnik. Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
    Milijoni usluzenih! Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
    Milijoni usluzenih!

    - Stane plavusa ispred Vijesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne:
    Wow, koji kiosk. Sto plavusa govori svom djetetu?
    Zbog tebe sam otkidala od usta. Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
    Karta i kompas. Dodje plavusa kod frizera s walkmanom.
    - Molim vas ****nje, ali ne dirajte moj walkman.
    Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, o****o je i plavusa zadovoljno ode.
    Drugi mjesec eto nje opet, opet walkman i ista prica.
    Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti,
    ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman.
    Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti
    i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine
    walkman i - nakon par sekundi plavusa padne na pod, mrtva.
    Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani. Setaju se mozdani udar i srcani udar
    ulicom i razgovaraju.
    Kaze mozdani udar:
    - Gledaj sad onog starog, mozdani udar pucne prstima i starac padne mrtav.
    Tada kaze srcani udar:
    - A gledaj onu zenu, pucne prstima i zena padne dole mrtva.
    Tako se oni prepucavali sve dok jedanput nije dosao na red mozdani udar.
    Mozdani udar kaze: - Gledaj sad ti ovu plavusu, pucne prstima, a ono nista, pucne drugi put,
    a ono nista, pucne treci put, a ono nista, ...... , pucne sto trideset treci put, a ono nista. Zasto plavusa drzi
    glavu naslonjenu na zid kuce ???
    - Slusa House!
    A sto radi u podrumu?
    - Slusa Underground!
    A sto radi naslonjena na svinjac?
    - Slusa ROCK. Idu dvije plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
    - Nocas ce biti ****cine. Osjecam miris sperme u zraku.
    Na to ce druga:- Ma nije to nista, to sam ja samo podrignula. Cuje se glas iz kupaonice......
    - ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
    - UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!! Dvije plavuse u kinu.
    Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
    - Ej, mene netko ****!
    - Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu. Razgovaraju dvije plavuse:
    - Cime se bavis?
    - Ah, radim kao tajnica.
    - Tajnica? Sto ti to znaci?
    - Svi me jebu, a ja tajim.

    Dolazi plavusa ispred jedne velike zvijezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita:
    - Da li zaista zelis da ga napisem na ovome malome guzvavom papiricu?
    - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

    - Voze se dvije plavuse autom po plazi.
    Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
    Druga:- A gdje? (i naglo pogleda gore)

  17. #97
    GSM Master rubin_miki's Avatar
    Clan br.
    74
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    Prilep Makedonija
    Godina
    49
    Br. postova
    508
    Hvala
    92
    Pohvaljen 58 puta u 36 postova

  18. #98
    Balkan GSM Team Dubovicanin's Avatar
    Clan br.
    655
    Registrovan
    Jan 2006
    Lokacija
    Dolina Bogova
    Godina
    47
    Br. postova
    317
    Hvala
    56
    Pohvaljen 137 puta u 63 postova

    rubin miki

    e svaka ti dala bas onako

  19. #99
    GSM Master rubin_miki's Avatar
    Clan br.
    74
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    Prilep Makedonija
    Godina
    49
    Br. postova
    508
    Hvala
    92
    Pohvaljen 58 puta u 36 postova
    e bas ti fala
    da se i tebi vrati ono sto mi prizeljkujes
    pozdrav
    Rubin

  20. #100
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    evo jedna onako interesantna stranica :-)))

    pred spavanje,svakako valja pogledati

    http://free.hostdepartment.com/m/mudraci/zg-studentica/

  21. #101
    GSM Master NK_Darko's Avatar
    Clan br.
    57
    Registrovan
    Sep 2005
    Lokacija
    Niksic
    Godina
    36
    Br. postova
    541
    Hvala
    6
    Pohvaljen 2 puta u 2 postova
    Ovo što ćete pročitati je pismeni rad učenika šestog razreda osnovne škole na Cetinju! Ocena rada i pismeni su došli do ministra obrazovanja prošle godine i svuda je objavljeno! Ovo je jedan primer velike greške nastavnice jer je pismeni remek delo!


    Jesen na Cetinju

    Počela je jesen u našem gradu.Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je žao, ali Živku Orlandiću baš i nije. Onn često kaže da tako mora i treba. A kad mu je brata majka gadjala medju rogove nije tako mislio. Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam sretan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ***** jer evo već treća jesen kako ništa ne rade.

    Od ove jeseni nam strašno faljiva struje u kuću, pa mama kaže za eletrodistributere to su jedna govna, a nije mislila na tom načinu kada nam je kuća bila puna struje. Ove jeseni i ja sam kao i mnogi smo se zaljubili u istu curu. To je mala od pašenoga-Vera. Ja je zovem Vjera jer me sstid da se odvajam od društva.

    I ove jeseni ptice su pošle na jugu. Rode i vrapci i slavuji su ostali. Meni ih je žao jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti na mrtvo. Djed kaže da su one ptičiji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na fiću, pa je tata jurio do Špadijerskog vrha.Djed je tada slomio nogu a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijama rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo žao a žao mi je i djeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije rodu jer je djed živ a roda ne a mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila djeda pod Špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra djedu na fiću i da ga je djed ubio sekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda ne mješa. To je radi toga što me ujak Vlado(rak ga izijo) šlepio u glavu kad sam prdnuo pred direktorom Oboda pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

    Brat od tetke mi Vojo, je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni menjaju para za hleb pa prodaju petarde. Meni ih je žao. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu dje je djed i njegovi penzioneri igra fircik u pare.

    Jesen mi je još draža radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede i novu strinu, pa ode na brod. Poslije ihmi teško izbačimo iz kuće. Nedjo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je žao da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću.

    Ne znam šta bi još pisa o jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama djeci daju vitamine da bismo postali jaki.

    Radenčević Slaven VI/3 Ocijena (1)

    Obrazloženje: Obrati pažnju na genitiv. Tema potpuno promašena

  22. #102
    Balkan GSM Team Dubovicanin's Avatar
    Clan br.
    655
    Registrovan
    Jan 2006
    Lokacija
    Dolina Bogova
    Godina
    47
    Br. postova
    317
    Hvala
    56
    Pohvaljen 137 puta u 63 postova
    to je od ,,d buks of knjige,, ssve im cvjetaloooo

  23. #103
    Balkan GSM Team Eprom's Avatar
    Clan br.
    487
    Registrovan
    Dec 2005
    Lokacija
    Srbija,Zemun,Bezanijska 18 service,Bezanijska 21 battery shop
    Godina
    51
    Br. postova
    6.474
    Hvala
    1.243
    Pohvaljen 1.580 puta u 892 postova

    Svaka ka Njegoseva

    Citiram Original postovao fukara
    to je od ,,d buks of knjige,, ssve im cvjetaloooo

    Mali je kralj svaka mu je ka Njegoseva.
    Ja bi mu dao 5 do kraja skole.

  24. #104
    GSM Guru mobis's Avatar
    Clan br.
    270
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    Makedonija ,Radovis
    Godina
    49
    Br. postova
    232
    Hvala
    89
    Pohvaljen 5 puta u 5 postova
    Svaka cast malome ,takodje od mene 5, 5+
    e nisam se dosad tako nasmesio

  25. #105
    GSM Master NK_Darko's Avatar
    Clan br.
    57
    Registrovan
    Sep 2005
    Lokacija
    Niksic
    Godina
    36
    Br. postova
    541
    Hvala
    6
    Pohvaljen 2 puta u 2 postova
    Ja se jos smijem!Najaci mi je dio za djeda rodu i strika!

  26. #106
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Za vrijeme granatiranja u Sarajevu za vrijeme rata setali Mujo i Haso gradom. Odjednom je pocelo granatiranje i
    oni se sakrise u nekakav podrum odakle su vidjeli ulicu. Odjednom grnata pogodi IFOROV transporter i
    IFOROVCI poginuse. Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: "De Haso, odi i izvadi
    mu onih sto maraka iz dzepa". Nakon kratke prepirke i uvjeravanja da je zivot vrijedniji od sto maraka ode Haso
    i vraca se sav bijesan psujuci i cijepajuci onu novcanicu. Mujo ga upita sta mu je a Haso odgovori: "Pu, *****
    mu materina lopovska, kako ga nije stid nosati falsifikate po gradu!" Pita ga Mujo "O kavim se falsfikatima radi,
    a Haso odgovori: "Gdje si vidio sto maraka sa tri nule!"

  27. #107
    GSM Master novack2's Avatar
    Clan br.
    380
    Registrovan
    Nov 2005
    Lokacija
    Crvena Rijeka
    Godina
    49
    Br. postova
    603
    Hvala
    36
    Pohvaljen 32 puta u 14 postova
    Pozovu Muju i pitaju ga:

    - "Jeli Mujo, da li bi ti j.ebo mecku za 200 maraka?"
    - "Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kazem."
    - "Dobro, ajde razmisli."

    Sutradan:

    - "Mujo, jesi li razmislio o nasoj ponudi?" - pita upravnik.
    - "Jesam, i pristajem, ali imam tri uslova!" - odgovara Mujo skruseno.
    - "Dobro, da cujemo uslove."
    - "Prvo: da ne placam alimentaciju ako zatrudni!"
    - "Dobro, slazemo se."
    - "Drugo: da se ne ljubimo u usta!"
    - "Dobro, ne morate, to je sredjeno" - zadovoljno odgovara upravnik.
    - "I trece: ja imam samo 100 maraka!!!"

  28. #108
    Balkan GSM Team dojran's Avatar
    Clan br.
    53
    Registrovan
    Sep 2005
    Lokacija
    Tuzla FNRJ
    Godina
    52
    Br. postova
    1.268
    Hvala
    158
    Pohvaljen 207 puta u 107 postova
    Šta je to mumija......prvi pokušaj sušenja mesa

    Made by Visoko

  29. #109
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    Bog do Adama:

    -Adame daj rebro.
    >Ne dam.
    -Adame daj no rebro.
    >Ne dam.
    -Adame nemoj biti takav, daj rebro!
    >Ne dam!
    -Adame śta si tako samoljuban, daj samo jedno rebro.
    >Ne dam imam loś predosjećaj

  30. #110
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    Za rastavu uvijek je krivo dvoje:
    -Supruga i punica...

  31. #111
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    Vozi tip auto brzinom 80km/h. Pored sedi żena.
    Iznenada żena poćinje govoriti:
    -Ne volim te viśe Żelim rastavu.
    Muż ne odgovara i ubrzava do 90km/h. Żena govori dalje:
    -Zavoljela sam tvog najboljeg prijatelja- Dubravka
    Muż ne odgovara i ubrzava do 100km/h. Żena daje uvjete rastave:
    -Uzimam djecu!
    Muż dalje ne odgovara i ubrzava do 110km/h.
    -Hoću kuću i auto!
    Muż dalje ne odgovara i ubrzava do 120km/h.
    -Hoću da sve kreditne kartice i dionice prepiśeś na mene!
    Muż dalje ne odgovara i ubrzava do 130km/h.
    -A śta ti hoćeś? -pita żena.
    Muż ubrzava do 140km/h i odgovara:
    -Ja već imam sve śto trebam!
    -A śta imaś?! - pita żena.
    Muż skreće na suprotnu traku i cijedi kroz zube:
    -Zraćni jastuk!!!

  32. #112
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    Puenje

    --------------------------------------------------------------------------------

    Dogodila se prometna nezgoda na cesti tako to je u dida sa 20 godina starim Jugom uletio u Ferari za kojim je sjedila plavua seks bomba. Plavua predlae da prije nego stigne prometna plati dida 10.000 kuna i da se stvar zataka. Dida se sloio, ali iz radoznalosti ipak zapita plavuu:

    "Gospođo, mogu Vam postaviti samo jedno pitanje?"
    "Naravno"
    "Da li znate da sam ja 35 godina radio u u uspjenom dravnom poduzeću i evo imam samo ovaj stari Jugo, Vi ste pak jo tako mladi i već vozite Ferari Ako nije tajna moete li mi reći kako Vam je to uspjelo?

    "Naravno. Bavim se oralnim seksom."

    "Jel to ono to mi narodski zovemo 'p.u..e.nj.e.m'?"
    "NE! To se zove oralnim seksom. P.u..e.nj.e je ono to ste Vi 35 godina radili u tom Vaem uspjenom dravnom poduzeću."

  33. #113
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    pita mujo hasu:haso bolan,jel ti pere ruke prije ili poslije pi.sa.nja

    -Za vrjeme!!

  34. #114
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    ovo je krvavo,pogledajte!!!

    http://youtube.com/watch?v=SFe2TJv-jlk

  35. #115
    GSM Guru zdena's Avatar
    Clan br.
    116
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ZARA
    Godina
    45
    Br. postova
    183
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova

  36. #116
    Zoro
    Guest
    He he opet NARKOMANSKI

    Dosao narkoman kod doktora i kaze:
    -Doktore, imam jednu dobru
    i jednu losu vest
    -Koja je dobra?-upita doktor.
    -Ostavio sam drogu.
    -Pa, to je sjajno-uskliknu doktor.
    -A koja je losa?
    -Ne znam gdje sam je ostavio!

  37. #117
    GSM Master Inovator's Avatar
    Clan br.
    247
    Registrovan
    Oct 2005
    Lokacija
    ...root/home/Bjelovar
    Br. postova
    670
    Hvala
    20
    Pohvaljen 52 puta u 29 postova
    Dodje tip kod doktora i kaze:
    - "Doktore, imam kamenac u zuci, pijesak u bubrezima,
    ovapnjenje zila, vodu u koljenu. Sto da radim?"
    - "Izvadi gradjevnu dozvolu."

    ------

    Covjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo . Sve se
    trese.

    Otvaraju se vrata - ulazi njen muz - 2 metra - tezak
    130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na
    terasu i baca sa 14-tog
    kata.

    Covjek dok pada razmislja:
    "Konju jedan, koji ti je kur*c ovo trebalo - imam
    super zenu, djecu, kola, placu......"

    Dolje prolazi traktor i vuce prikolicu sa sijenom i
    covek - tras - pada na sijeno.
    Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaze :
    - "E, sto ja serem kad se uplasim".

  38. #118
    GSM Master eprom_error's Avatar
    Clan br.
    645
    Registrovan
    Jan 2006
    Lokacija
    BIH gradiska
    Godina
    34
    Br. postova
    351
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    Evo i od mene jedan narkomanski
    Nacuo otac da mu se sin drogira pa sve nekako necka se da ga pita jel to istina pa oce pa nece pa mu puce film i poce sinu drzati predavanje ona prica pa sve sam ti dao pa sta jos u zivotu ti treba pa zasto se drogiras jel to istina? A sin ko sav sretan odgovara da tata al samo u lijevu ruku!
    Izmenio Zoro : 01-05-06 u 01:06

  39. #119
    GSM Master eprom_error's Avatar
    Clan br.
    645
    Registrovan
    Jan 2006
    Lokacija
    BIH gradiska
    Godina
    34
    Br. postova
    351
    Hvala
    0
    Pohvaljen 0 puta u 0 postova
    evo jos jedan

    Izasao narkoman na terasu da zapali djoint i is**** on jedan i tako neka crvena svijetlost preleti preko neba on malo mucnu glavom kao nije to nista zapali jos jedan kad ono opet neka crvena svjetlost prodje preko neba uhvati se on u cudo pa brze zapali jos jedan kad ono ista scena crveno svjetlo predje preko neba isfura se on i vrati se u kucu i histericno ga pita mama pa dobro gdje si ti to bio odgovara on pa na terasi a mama ce pa zar tri dana

  40. #120
    GSM Guru Promobi's Avatar
    Clan br.
    708
    Registrovan
    Jan 2006
    Lokacija
    Uzicka Republika
    Godina
    52
    Br. postova
    160
    Hvala
    8
    Pohvaljen 6 puta u 6 postova
    Odmorio otkad nepije
    Attached Files Attached Files

Strana 3 od 17 PrviPrvi 123456713 ... PoslednjiPoslednji

Slicne teme

  1. nokia e65 hitno
    Postovao expert u forumu BB5 modeli
    Odgovori: 5
    Zadnji post: 07-08-08, 14:16
  2. Neki kolega blizu Sirokog??
    Postovao NK_Darko u forumu Razne poruke...
    Odgovori: 1
    Zadnji post: 03-06-08, 12:13
  3. SendoX-ako ima nekoj free unlock HITNO
    Postovao sturec u forumu Ostalo, razno...
    Odgovori: 1
    Zadnji post: 05-02-08, 22:45
  4. 8800 scirocco PM file HITNO potreban
    Postovao smuk_vrsac u forumu Nokia HW sekcija
    Odgovori: 1
    Zadnji post: 12-11-07, 16:50
  5. Hitno hitno hitno
    Postovao eprom_error u forumu Potraznja
    Odgovori: 7
    Zadnji post: 18-04-07, 23:19

Pravila postovanja

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •